De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
7 vidas (o la serie mas rara y larga echa por un fumeta español) es un intento de dominar el mundo una serie de television. La ofrecia la cadena televisiva Telahinco cada domingo hasta que los guionistas se quedaron sin droga y no la pudieron seguir haciendo más.
Comenzó la tortura en 1999 con un cortito elenco de actores. Los guionistas de la serie eran yonkis que frecuentaban bares de mala muerte (como por ejemplo el restaurante de Karlos Arguiñano) y aprovechando el subidón que les causaba la droga decidieron crear una serie, que más tarde compraron los productores de Telahinco, con muchos pero que muchos mensajes ocultos.
La serie empezó con un argumento muy original, y ficticio, que escondía ciertos mensajes ocultos que hicieron caer lentamente en la ruina a la serie. Pero más rápidamente a medida que pasaban las temporadas, por suerte esta información nos la ha dado una persona de mucha confianza, el mendigo de la esquina.
Aunque no tenia demasiada audiencia (4 personas dormidas) las extrañas buenas criticas (y digo extrañas porque nadie sabe de donde salieron) y la putrefacción de sus guiones, que los directores aprobaban a pito pito colorito, sirvió para que la tortura de la serie continuara durante 7 millones de días en antena, aumentando la audiencia cada temporada.
Curiosamente la serie pasó de tener de personajes a un tío que por una sobredosis de coca se quedó en coma 18 años, una solterona que no moja desde hace décadas, un calvo segurata, una imigrante sevillana que va a pasarse por la piedra a todo Madrid y una vieja reparte collejas (1a Temporada), a una lesbiana adicta al sexo, un frutero muy hijo de puta buena persona, un camarero suicida en serie, una solterona que no moja desde hace décadas (es la misma), una chacha marginada, un pijo calientabragas y una pija colada por el pijo calientabragas y una vieja reparte collegas (si, es la misma, en la 6a temporada).
La serie les sirvió a actores de 3ª división, que no conocía ni su madre, para hacer que la gente les odiara (cosa que no es de extrañar) y así dominar el mundo ,aunque después de 500 veces ya cansan en su intento de ser conocidos.
David Pérez: Yonki desde los 15 años y con una vida social limitada a su hermana y su amigo Paco el día que va a perder la virginidad se mete una sobredosis y se queda 18 años en coma, cuando se despierta, viendo el paronama corre a Barcelona a dar el braguetazo y que ya no le molesten más. Curiosamente le excita sexualmente su prima.
Carlota Pérez (o la niña del exorcista): Hermana de David y solterona de 33 años aproximadamente está tan desesperada por mojar el churro que se acaba enrollando con el camarero del bar de abajo, y lo deja tirado en cuanto tiene un hijo suyo.
Soledad Huete: Diosa de las collejas y los comunistas, desciendente del Che Guevara, esta viejuna se pasa la vida en su casa y en la de los vecinos repartiendo collejas a todo aquel que la llame enana o sea votnte de derechas. También esconocida como Yoda
Paco Gimeno: Calvo hijo de sole que a sus 33 tacos sigue viviendo con su madre. En su cabeza no hay pelos desde que nació. Es empresario pero acaba trabajando de segurata en fruterias, bares, y esquinas. Mucha gente lo describe como un paso de zebra: no lo respeta ni Dios. Su único amigo es su geyperman y David. Las malas lenguas dicen que su alvicie es producto e las drogas de diseño.
Félix Gimeno: Separado de su ex-mujer, con una hija y gordo. Hermano de Paco, este patético personajillo vive por la comida y por escuchar el Carrusel Deportivo. Acaba montando una inmobiliaria con su colega Richard pero como que no venden ni un ladrillo acaba iendose a otra empresa para cobrar un pastón y vivir la vida.
Álex Capel: Bastardo Hijo de Montse Capel y Federico Gimeno. Principalmente nació por la razón más triste de todas: No usar condon. Este pequeño yonki es de Barcelona y vive en Madrid y acaba conociendo a su hermanastro Paco y a su Madrastra Sole. Se enrolla con la sobrina de Sole con lo que se comprueba que es pederasta pero lo dejan porque la tiene demasiado pequeña (todos sabemos que) y al final se enrolla con Esther y se van juntos a profanar tumbas ver al ex-compañero de habitación del primo del sobrino del hermano de tu padre.
Esther Martín: Mujer a la que todo le ha io bien y se ha pasado la vida compitiendo con Carlota y siempre ganaba. Con 3 casas, una editorial y casada vive la vida hasta que el marido le deja por otra más joven y se queda con todo. Esther sin nada y colocada por la coca hasta las orejas se va a vivir con Carlota y a enrollarse con Álex.
Laura Pérez: Imigrante legal que viene a Madrid desde Sevilla para seguir los pasos de su madre: dar el bragatazo (porque si es mujer llevará bragas obviamente) con algún multimillonario que le solucione la vida. Prima de David y Carlota su obsesión es ir de compras y gastar dinero, su lema "si es caro, me lo compro". Excita sexualmente a su primo David pero ella se merece una página de honor en el libro de la ONCE por no darse cuaenta. Acaba trabajando de azafata en Mallorca y follándose a toda la isla.
Gonzalo de Castro: Adoptado, más inocente que Bush, en sus ratos libres se dedica a pasar por la puerta pequeña del Imaginarium. Es más desgraciado que Oliver Twist. Camarero del bar de abajo, acaba comprándolo y enrollandose con Carlota aunque esta lo deja tirado al nacer su hijo.
Verónica de Castro: Pija que se cree un dibujo de Jordi Lavanda. Se va a Londres para trabajar de puta en una discográfica pero la acaban hechando porque no es muy ético que toda la discográfica vaya empalmada las 24 horas (exepto mujeres heterosexuales). Cuando vuelve a Madridse enrolla con Sergio y se van juntos a Miami posiblemente para dedicarse al trafico de drogas.
Aida García: Sin estudios, sin pareja y sin dinero. Asi se describe Aida la chacha del bar. Vive en un barrio más marginado que Luigi con sus hijos Jonathan y Lorena, su madre Eugenia y su hermano yonki Luisma. Se caracteriza por pensamientos como por ejemplo: "¿la NBA? Pero si el único bueno de ahi es el Gasol ese que se hincha a meter goles". Este personaje tiene el parrus más seco que el Sahara y está loca por refrescarlo.
Diana Freide: Actriz con el síndrome de Mickey Rooney, tener 30 años y seguir haciendo papeles de adolescente. Lesbiana, todos los tios quieren presentarle a su polla porque Diana es muy pechugonamadre pero ella lo único que se pasa por la piedra son mujeres, mujeres y más mujeres.
Richard Vidal: Amigo de la infancia de Paco y David, caracterizado porqué tia que mira tia que se acuesta con él. Más inútil que Magdalena Álvarez, Richard solo tiene la utilidad de follar. Se cree que és el hermano de Nacho Vidal (tranquilo lector, no vamos a usar el chiste del pantalón de las tres perneras)
Sergio Millán: Universitario más pijo que el cocodrilo de Lacoste, el 56% de las tias se lo intentan tirar se lo tiran, el 46% restante son lesbianas. Acaba casándose con Verónica la hermana de Gonzalo y se van juntos a Miami pero solo el Diox sabe que hacen allí (como ya se ha dicho antes, posiblemente se dedican al tráfico de drogas).
Leandro Millán: Hermano de Sergio. Debido a sus tendencias suicidas, su peinado y su filosofia se deduce que es EMO. Acaba enrollándose con Irene y deja la cultura emo para pasar a ser un friki.
El frutero: El personaje más hijo de puta de toda la serie. Todos lo conocen y nadie tiene huevo para meterle alguna ostia. Las buenas acciones que hace son: timar en la fruteria, hacerse pasar por cojo durante años para cobrar la minusvalia, robar dinero a la mínima, timar a famílias enteras, no pagar a sus trabajadores, engañar a su mujer y vender lechugas con gusanos entre otras cosas.
Al acabarse el subministro de costo como ya se ha mencionado antes la serie finalizó pero aquí no acabó la tortura. La actriz Carmen Machi (Chacha desesperada por mojar en 7 vidas) gracias a la fama temporal que le había dado 7 vidas se puso en contacto con Toni Montana para que subministrara costo a un precio decente y ella se lo dió a los pasta en casinos o haciendo otra serie de mierda en alguna otra cadena Carmen Machi se convirtió en la protagonista de su propia serie: Aida (que era una continuación de 7 vidas)
Este Spin-Off (por no llamarlo plagio) ha ido subiendo la audiencia muy rápidamente una de las causas es que en esta serie participva uno de los yonkis/guonistas de 7 vidas: Luisma
7 vidas escondía un secreto muy jebi, pero por suerte el equipo de investigación frikipedico formado por Federico Ventosa, Nick Platino, El primo de Rajoy y el mendigo de la esquina nos han proporcionado toda la información que necesitamos.
Puesto que los guinistas siempre iban colocados nunca se dierón cuenta de sus mensajes subliminales pero las personas que se dieron cuenta y matarón a quejas al subdirector de Telahinco, fueron en busca de los guinistas para mangarles la droga pedirles explicaciones.
Y lector, si sigues leyendo estó te enterarás de el secreto de 7 vidas pero si eres una persona sensible para de leer ya y vete a ver el documental de leones moribundos que espantan moscas con el rabo que dan en la dos.
Pues después de arduas investigaciones, tobillos rotos, magulladuras, moratones, esguinces, visitas al médico, vueltas por Madrid y sobretodo hacer mucho el imbécil frikipedia descubre que el gran secreto de 7 vidas es... ¡que no hay secreto jajajaja! Lector gracias al rollo del secreto hemos llenado medio artículo y con la excusa de la invertigación hemos estado días enteros en el bar tocandonos los cascabeles, y si aun te preguntas porque lo hemos hecho simplemente es que eres muy buena persona, pero en canvio si no te lo preguntas seguramente será porque eres una perona decente y te habrás dado cuenta que hemos hecho como con las promesas electorales: mucho prometer pero al final no las cumple ni Diox
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